Top 5 truyện cười hay nhất mọi thời đại năm 2022

Truyện cười là một trong những phương tiện giải trí, thư giãn hữu ích, một trong những “liều thuốc bỏ túi” cho tinh thần mang tới tiếng cười giúp chúng ta giải tỏa căng thẳng, mệt mỏi sau những giờ học và làm việc mỗi ngày. Có nhiều câu chuyện tuy ngắn nhưng lại cực hại não, lại vô cùng hài hước giúp cuộc sống của bạn thêm vui nhộn, và vơi bớt đi sự nhàm chán.

Ngay sau đây, hãy cùng AnyBooks khám phá những mẩu truyện cười ngắn và hại não nhất năm 2022 qua bài viết dưới đây nhé!

1. Đây là cái gì?

Cô giáo dùng ngón tay trỏ chỉ trên bản đồ một điểm rồi hỏi:

- Đây là cái gì?

- Trò: Thưa cô, đấy là ngón trỏ của cô ạ...

2. Hài hước với con vẹt biết nói “tất nhiên rồi”

Hai bố con ra chợ định mua một con chim. Đến cửa hàng chim, người chủ mang ra một con vẹt rất đẹp, đứa con liền nói: – Con vẹt đẹp quá bố ơi.

Con vẹt nói:

– Tất nhiên rồi.

-Ôi, nó còn biết nói nữa kìa bố ơi, chúng ta mua nó nhé bố?, […]

3. Cưa gái không thành

Hai cô bạn ngồi “tám”: “Chuyện của cậu và anh chàng mới quen sao rồi?”

– Cho vào dĩ vãng rồi.

– Sao vậy? Hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà?

– Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà tay anh ta cứ…

– Sàm sỡ cậu hả?

– Tay anh ta cứ lo che mặt đồng hồ, sợ nước vào.

4. Mơ

Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai nói:

– Hàng đêm, anh đều nằm mơ thấy mỗi tháng mình kiếm được mười ngàn đô giống như bố của anh.

– Bố anh kiếm được mười nghìn đô mỗi tháng cơ à? – Cô gái hết đỗi bất ngờ.

– Không, bố anh cũng nằm mơ giống anh.

– !!!

5. Chạy xe cẩn thận

Một cảnh sát chặn chiếc xe hơi lại vì phóng với tốc độ quá cao. Ngồi sau tay lái là một cô gái.

– Tại sao chị lại đi xe với tốc độ chóng mặt như vậy?

– Anh cảnh sát ơi, tôi lái xe rất tồi nên mới vội vã quay về nhà vì sợ đâm phải ai đó trên đường.

6. Quá lịch sự

Một phụ nữ bước lên xe buýt với dáng vẻ mệt mỏi. Ngay lúc đó, người đàn ông có tuổi đang ngồi ở ghế gần đấy đứng dậy. Cô này ấn vai ông ta xuống và nói:

– Ông cứ ngồi đi, tôi đứng được mà!

– Ở bến tiếp theo, ông kia lại bị ấn vai xuống cùng câu nói ấy. Đến bến thứ ba, mọi chuyện vẫn lặp lại. Lúc này, người đàn ông không chịu nổi đành khẩn khoản: Xin cô để cho tôi xuống. Cô đã làm tôi bị quá mắc hai bến rồi!

7. Lên báo

Hai thằng ăn cướp đang nói chuyện với nhau:

- Ê, sao tao thấy có nhiều thằng không phải là diễn viên hay ca sĩ nổi tiếng gì mà vẫn được lên báo mày?

- Thế tụi nó lên báo mục gì?

- Ờ thì mục "Người tốt việc tốt".

- Mày đúng là hỏi nhảm! Tụi nó có công với đất nước thì được lên báo chứ sao.

- Tao cũng muốn được lên báo!

- Mày điên à? Làm ăn cướp mà đòi lên báo!

- Thế mày có cách gì giúp tao được lên báo không?

- Có gì đâu mà khó! Mày chỉ cần làm một vài vụ ăn cướp, giết người, bắt cóc tống tiền, sớm muộn gì cũng sẽ được lên báo.

- Báo gì?

- Báo..."Công An".

8. Lo xa

Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai:

– Ông ấy bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa.

– Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống chút đỉnh. Trong quán rượu, ông ta nói với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS. Thấy vậy, người con thắc mắc: Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?

– Bố không muốn kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời.

9. Lời khuyên tốt

- Tại sao ông lại giết vợ mình?

- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.

- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!

- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!

- !!!

10. Đừng quên gọi lại

Tại một phòng khám tư.

– Alô, bác sĩ phải không ạ? Tôi cảm thấy rất mệt, mong ông đến khám giúp cho.

– Xin lỗi, thưa bà, hiện giờ bác sĩ đi vắng. Tôi chỉ là y tá trực. Bác sĩ bận dự hội nghị ba ngày nữa mới về. Xin bà thông cảm, lúc đó bà hãy gọi điện lại nhé.

– Ba ngày nữa ư? Nhưng đến lúc đó tôi chết rồi thì sao?

– Trong trường hợp đó, bà đừng quên nhắn người nhà gọi điện thoại lại để tôi còn xóa tên bà trong sổ hẹn!

11. Ngày khai giảng

Ngày khai giảng của Đại Học Ngoại Thương cho khóa mới, đón chào các tân sinh viên nhập học. Thầy hiệu trưởng ĐHNT mở đầu bài diễn văn:

– Bố các anh chị!

Cả trường đều ngơ ngác.

– Mẹ các anh chị!

Nhiều tân sinh viên giật mình, tái mặt. Không khí hội trường im lặng như sắp có biến.

Thầy nói tiếp:

– … Rất tự hào vì các anh, chị đã là sinh viên của một trường Đại học danh tiếng với chất lượng giáo dục hàng đầu cả nước.

12. Sao còn chưa thả?

Thầy đồ gõ thước: - Các em im lặng, im lặng đến độ nghe thấy tiếng ruồi bay cho tôi!

- Tất cả nghe lời thầy, không dám nhúc nhích.

Bỗng Quỷnh lên tiếng: Dạ, sao nãy giờ thầy còn chưa thả ruồi ra!!!

13. Trí nhớ

Một học sinh gần đến kỳ thi bỗng dưng bị bệnh, anh ta tới than với bác sĩ.

- Học sinh: Thưa bác sĩ trí nhớ của em hỏng mất rồi ạ! Em học đâu quên đó!

- Bác sĩ: Trí nhớ của em suy giảm từ lúc nào?

- Học sinh: Dạ vào 4h 5 phút 3 giây ngày 25 tháng 10 cách đây 2 năm ạ

- Bác: Trời!!!

14. Theo sách

Trong giờ học môn Địa.

- Cô: Lan, em hãy nhìn SGK cho cô biết sông Hồng nằm ở đâu?

- Lan: Thưa cô! Nằm ở…dòng thứ 6 trang 50 của sách Địa ạ!

- Cô: ??!!!

15. Lý do tìm người có năng lực

Tại một nhà máy, giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh:

"Anh tìm ngay người có năng lực thay thế tôi sắp tới nhanh lên"

- Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.

- Làm gì vậy sếp?

- Đừng có nhiều chuyện, đã bảo thì làm ngay đi.

- Dạ! Nhưng tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?

- Đuổi anh ta ngay lập tức.

- !?!

16. Không nói dối sếp

Sếp gằn giọng nói với nhân viên:

- Hôm qua, anh xin nghỉ làm để đi gặp bác sĩ, thế mà sau đó tôi thấy anh ở sân vận động. Sao anh lại nói dối?

Anh nhân viên nhanh miệng bào chữa:

- Tôi không nói dối đâu, thưa sếp. Bác Sĩ của tôi chơi ở cánh trái trong trận đó.

Sếp: !!????

17. Thi vấn đáp

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:

- Các-mác mất năm nào?

- Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!

Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:

- Lê-nin mất năm nào?

- Lê-nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.

Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng:

- Thôi cho nó 3 (*) điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!

18. Đúng hướng

Có hai chàng trai phóng xe máy về quê. Anh chàng lái xe mặc một chiếc áo khoác len, không cúc cũng không có khoá. Cuối cùng, sau khi bị gió quất mạnh quá, anh dừng lại nói với bạn:

- Tớ không thể lái xe mà gió cứ quất vào ngực thế này, khó chịu chết đi được.

Sau một hồi suy nghĩ, anh quyết định mặc ngược áo để ngăn không cho gió quất vào ngực.

Hai người phóng nhanh, đến khi không làm chủ được tốc độ và gặp tai nạn. Bác nông dân sống gần đó thấy vậy bèn đến báo cơ sự cho cảnh sát.

- Lúc đó, bác có thấy ai có vẻ còn sống không? - Cảnh sát hỏi

- Có, có một cậu, cho tới trước khi tôi xoay cổ cậu ấy về đúng hướng.

19. Tình yêu màu gì

Chàng: Đố em tình yêu màu gì?

Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?

Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản: màu nho, màu lam và màu pha lê.

Nàng: Tại sao kỳ thế ?

Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là… Mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là…làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la!

Những câu chuyện cười ngắn gọn, hại não lại mang cho niềm vui hạnh phúc sau mỗi ngày học tập và làm việc vất vả. Vì thế, bạn đừng quên đọc và lan toả ngay những câu chuyện vui nhộn, hài hước này cho bạn bè và người thân của mình nhé!

Hy vọng với những câu chuyện cười này sẽ giúp các bạn có những khoảnh khắc thật vui vẻ và hạnh phúc. Cảm ơn bạn đã luôn theo dõi và ủng hộ AnyBooks.

Xem thêm:

• Top 25+ Truyện cổ tích Việt Nam và thế giới chọn lọc hay nhất!
• Bàn về các thể loại văn học dân gian và truyện dân gian

Từ khoá tìm kiếm liên quan: Những mẩu chuyện hài hước, truyện cười ngắn, truyện cười hại não, truyện hài, truyện hài hước, truyện ngắn hài, truyện cười siêu ngắn, truyện cười ngắn hại não, truyện cười ngắn bá đạo, truyện cười hay, truyện cười hay và hài hước, Những mẩu chuyện hài hước khiến bạn cười mãi không thôi, Truyện cười bậy ngắn Truyện cười thông minh hài hước Truyện cười bựa Truyện cười siêu ngắn Truyện cười ngắn về tình yêu Truyện cười dân gian

Anybooks.vn - Kênh thông tin giới thiệu sách, review sách, chia sẻ những cuốn sách hay nên đọc dành cho độc giả.

Những trò đùa ngớ ngẩn này sẽ khiến nó nhíu lại lộn ngược.

Có một thời gian và một nơi cho những trò đùa phức tạp, tinh vi, phức tạp mà bạn phải có một mức độ kiến ​​thức hoặc kinh nghiệm nhất định để thậm chí có được. Nhưng vui nhộn & nbsp; và & nbsp; những trò đùa ngớ ngẩn không bao giờ lỗi mốt. Nếu khiếu hài hước của bạn có xu hướng nghiêng về phía ngớ ngẩn của mọi thứ, đừng xấu hổ. Mọi người đều yêu thích một đám đông tốt bụng, đó là lý do tại sao chúng ta gọi họ như vậy! Vì vậy, hãy đọc cho một số trò đùa rên rỉ yêu thích của chúng tôi, và đừng quên truyền chúng cho những người bạn chưa trưởng thành không kém của bạn.

1. Alexander Đại đế và Winnie mà Pooh có điểm chung là gì? Cùng tên đệm.
2. Tôi đã rất kinh hoàng khi vợ tôi nói với tôi rằng đứa con trai sáu tuổi của tôi không thực sự là của tôi. Rõ ràng tôi cần phải chú ý nhiều hơn trong khi đón trường.
3. Điều ngược lại với một chiếc bánh sừng bò là gì? Một người chú hạnh phúc.
4. Nếu vòi hoa sen tháng tư mang hoa May, hoa có thể mang lại điều gì? Người hành hương.
5. Chi nhánh của quân đội chấp nhận trẻ mới biết đi? Bộ binh.
6. Bạn có biết bạn thực sự có thể lắng nghe máu trong huyết quản của bạn? Bạn chỉ cần lắng nghe sự khác biệt.
7. Mặc dù tôi thích môn thể thao này, tôi không bao giờ có thể hẹn hò với một tay vợt. Tình yêu không có ý nghĩa gì với họ.
8. Tôi có một trò đùa về du hành thời gian, nhưng tôi sẽ không chia sẻ nó. Các bạn không thích nó.
9. Điều gì đối lập với sự trớ trêu là gì? Nhăn nheo.
10. Tôi đã bị bắt cóc bởi Mimes một lần. Họ đã làm những điều không thể kể xiết với tôi.
11. Có một PS5 cho em trai tôi. Giao dịch tốt nhất tôi từng làm!
12. Những bộ phim Titanic và Sixth Sense có điểm chung? Người chết người.
13. Cuối cùng tôi quyết định bán máy hút bụi của mình. Tất cả những gì nó đang làm là thu thập bụi!
14. Khi bạn chết, phần nào của cơ thể chết cuối cùng? Những học sinh họ giãn ra.
15. Một người bạn của tôi đã bị hói từ nhiều năm trước, nhưng vẫn mang theo một chiếc lược cũ. Anh ta không thể chia tay với nó.

1. Bạn biết không có đào tạo chính thức cho người thu gom rác? Họ chỉ nhặt mọi thứ khi họ đi cùng.
2. Tôi đang nghĩ về một nghề nghiệp mà tôi ước tính quy mô đám đông tại các sự kiện ngoài trời khác nhau. Tôi tự hỏi có bao nhiêu người trong lĩnh vực đó.
3. Bạn gọi một người phụ nữ đã đốt cháy tất cả các hóa đơn của mình là gì? Bernadette.
4. Bạn có nghe thấy người tập thể hình zombie làm tổn thương lưng anh ấy như thế nào không? Anh ta đã chết.
5. Tôi thấy Usain Bolt chạy nước rút xung quanh đường đua hét lên, "Tại sao con gà băng qua đường !?" Đó là một trò đùa đang chạy.
6. Đại tướng giữ quân đội của mình ở đâu? Trong tay áo của anh ấy.
7. Làm thế nào để một con mực đi vào trận chiến? Được vũ trang tốt.
8. Điều tốt nhất về Thụy Sĩ là gì? Tôi không biết, nhưng cờ của họ là một điểm cộng rất lớn.
9. Bạn tìm thấy một con bò không có chân ở đâu? Ngay nơi bạn rời khỏi nó.
10. Một con gấu bước vào một nhà hàng. Anh ta nói với người phục vụ của mình, "Tôi muốn một món phô mai nướng." Người phục vụ nói, "Điều gì với sự tạm dừng?" "Whaddya có nghĩa là?" Con gấu trả lời. "Tôi là một con gấu!"
11. Cái thiết lập gì vậy. viết tắt cho? Bởi vì anh ấy có đôi chân nhỏ.
12. Bạn gọi một người Pháp đi dép là gì? Phillipe Phillope.
13. Đừng bao giờ chỉ trích ai đó cho đến khi bạn đi một dặm trong đôi giày của họ. Bằng cách đó, khi bạn chỉ trích họ, bạn sẽ cách đó một dặm và bạn sẽ có đôi giày của họ.
14. Hai người đàn ông gặp nhau ở hai bên của một dòng sông. & Nbsp; Một tiếng hét với người kia, "Tôi cần bạn giúp tôi đến phía bên kia!" Anh chàng khác trả lời: "Bạn đang ở phía bên kia!"
15. Sự khác biệt giữa một con hà mã và một zippo là gì? Một là thực sự nặng, và cái còn lại nhẹ hơn một chút.

Liên quan: Để biết thêm thông tin cập nhật, hãy đăng ký nhận bản tin hàng ngày của chúng tôi.

1. Mayonnaise đã nói gì khi cửa tủ lạnh được mở? Đóng cửa, tôi đang mặc quần áo.
2. "Tôi đứng sửa!" Người đàn ông nói trong đôi giày chỉnh hình.
3. Tôi đã từng nghiện xà phòng. Nhưng bây giờ tôi sạch sẽ.
4. Mắt trái nói gì với mắt phải? Giữa bạn và tôi, một cái gì đó có mùi.
5. Tại sao nước Anh là đất nước ẩm ướt nhất? Bởi vì nữ hoàng đã trị vì ở đó trong nhiều thập kỷ.
6. Thật khó để giải thích chơi chữ cho Kleptomaniacs. Họ luôn luôn lấy những thứ theo nghĩa đen.
7. Bạn gọi nó là gì khi Batman bỏ qua nhà thờ? Christian Bale.
8. Một anh chàng đến một cửa hàng thú cưng để mua một con cá vàng. Nhân viên bán hàng hỏi anh ta, "Bạn có muốn một bể cá không?" Anh chàng trả lời: "Tôi không quan tâm ngôi sao ký tên là gì!"
9. Bạn gọi gấu không có tai gì? B
10. Chân dài và trơn trượt là gì? Một chiếc dép.
11. Sự phóng đại đã trở thành một dịch bệnh. Họ đã tăng một triệu phần trăm vào năm ngoái.
12. Và Chúa nói với John, "đi ra và bạn sẽ được ban cho cuộc sống vĩnh cửu." Nhưng John đứng thứ năm và giành được một máy nướng bánh mì.
13. Tôi muốn chết bình yên trong giấc ngủ như ông tôi đã làm. Không la hét trong khủng bố như hành khách trong xe của mình.
14. Sự khác biệt giữa một tay golf và một người nhảy dù là gì? Một tay golf đi *whack *"darn" và một người nhảy dù đi "darn" *whack. *
15. Tất cả họ đều cười khi tôi nói tôi muốn trở thành một diễn viên hài. Chà, bây giờ họ không cười! Chờ đợi…

1. Hai con bò đang chăn thả trên một cánh đồng. Một con bò nói với người kia, "Bạn có bao giờ lo lắng về căn bệnh bò điên đó không?" Con bò khác nói, "Tại sao tôi lại quan tâm? Tôi là một chiếc trực thăng!"
2. Tôi đã nói với nhà trị liệu vật lý của tôi rằng tôi bị gãy tay ở hai nơi. Anh ấy bảo tôi ngừng đi đến những nơi đó.
3. Cá kiếm đã nói gì với marlin? Bạn đang trông sắc nét.
4. bạn làm nước thánh bằng cách nào? Bạn sôi sục ra khỏi nó.
5. Chiếc quan tài thủy tinh sẽ thành công? Vẫn còn được nhìn thấy.
6. Tôi đã tự hỏi tại sao quả bóng ngày càng lớn hơn, sau đó nó đánh tôi.
7. Hai cối xay gió đang đứng trong một trang trại gió. Một người hỏi, "Loại nhạc yêu thích của bạn là gì?" Người khác nói, "Tôi là một người hâm mộ kim loại lớn."
8. Bạn có nghe nói về anh chàng có toàn bộ bên trái bị cắt không? Anh ấy đang ở ngay bây giờ.
9. Bạn gọi một con ong không thể quyết định gì? Một có thể.
10. Nghe về nhà hàng mới có tên Karma? Không có menu nào bạn có được những gì bạn xứng đáng.
11. Có phải đó là sự thiếu hiểu biết hay thờ ơ đang phá hủy thế giới ngày nay? Tôi không biết, và tôi không thực sự quan tâm.
12. Bạn gọi vợ của một con hà mã là gì? Một Mississippi.