Vợ chồng cãi nhau. Chọn thắng hay thua?

Tôi sẽ khẳng định đối thủ của mình là người giỏi nhất, để khi tôi đánh bại anh ta, tôi sẽ không gọi mình là người giỏi nhất—tôi sẽ chứng minh điều đó thông qua hành động của mình. — Jarod Kintz, Cực kỳ mê sảng, nhưng không nghiêm túc chút nào

Khi tôi còn nhỏ, mọi người hỏi tôi: “Lớn lên bạn muốn làm gì?” . Khi còn ở tuổi vị thành niên, đó là một vận động viên chuyên nghiệp. Khi tôi còn là một thiếu niên, những người hỏi tôi câu hỏi đó đã nhận được một câu trả lời kỳ lạ. Tôi muốn nói, “Tôi muốn trở thành người giỏi nhất. ”

“Giỏi nhất về cái gì?”

“Tôi không quan tâm. Không thành vấn đề. Tôi chỉ muốn là tốt nhất. ”

Sự thật là tôi thích chiến thắng. Tôi tin rằng thắng còn vui hơn thua. Đứng thứ hai chỉ có nghĩa là bạn là người thua cuộc đầu tiên

Không có gì sai khi cố gắng giành chiến thắng trừ khi chúng ta đang nói về các mối quan hệ. Không có gì giết chết một mối quan hệ nhanh hơn việc ai đó cố gắng giành chiến thắng

Đây là vài ví dụ. Đó là 2. 00 vào buổi sáng. Em bé lại khóc. Bạn nhìn chằm chằm vào bức tường và nghĩ, Chiến thắng đối với tôi là được ở ngay đây trên chiếc giường này. Đó cũng là điều vợ/chồng bạn đang nghĩ. Cả hai bạn đang nhìn chằm chằm vào bức tường, tập thở sâu giống như khi ngủ và chờ đợi người kia đón đứa bé đó. (Này, tôi đã có ba đứa con, được chứ? Tôi khá giỏi về khoản đó. )

Hoặc bạn có một đêm thứ sáu và hai sự kiện. Một cặp vợ chồng tắm em bé hoặc vé cho một trò chơi. Có một cuộc tranh luận. Cảm xúc leo thang. Đối với bạn, chiến thắng là nhận được lời cuối cùng và tham gia trò chơi

Hoặc những gì về một quyết định tài chính?

Không cần phải là một thiên tài để thấy rằng chiến thắng theo những cách này không dẫn đến một cuộc hôn nhân thành công. Giành chiến thắng trong những điều nhỏ nhặt giống như có một chút mảng bám trên răng của bạn. Theo thời gian, mảng bám đó tích tụ, dẫn đến mục nát và hôn nhân chết

Trong hôn nhân, khi được cả hai cùng thua

Không làm gì vì tham vọng ích kỷ hay tự phụ vô ích. (Phi-líp 2. 3a)

Nói cách khác, ngừng cố gắng để giành chiến thắng. Tôi không đơn giản và tôi không viển vông. Người phối ngẫu của bạn không phải là đối thủ cạnh tranh của bạn, được chứ?

Lạy Chúa, Chúa muốn con có trái tim của người tôi tớ, nên con cần Chúa ban cho con ước muốn như vậy. Hãy cho tôi thấy tôi đã cố gắng giành chiến thắng như thế nào trong cuộc hôn nhân của mình. Tiết lộ cho tôi những cách tôi cạnh tranh với người phối ngẫu của mình. Hãy cho tôi bình yên khi buông bỏ mong muốn trở thành số một trong mối quan hệ của hai người. Amen

Đáng buồn thay, trong các cuộc tranh luận của tôi với Steve, có vẻ như tôi đã sống theo phương châm “không bắt làm tù binh”. ” Trong những tình huống mà chúng tôi không đồng ý, tôi đã cố gắng hết sức để thuyết phục anh ấy nhìn ra “những lỗi lầm trong cách. ” Tôi muốn anh ấy thay đổi cách suy nghĩ của tôi. Tự cho mình là trung tâm, vụ lợi và ngu xuẩn làm sao. Thật xấu hổ khi thú nhận điều này với bạn vì sự kiêu ngạo và kiêu ngạo liên quan

Nguyên tắc Thắng/Thua

Trong những năm gần đây, Chúa đã mặc khải cho cả hai chúng tôi về tầm quan trọng của việc thay đổi lập trường của mình về việc “chiến thắng. ” Chúng ta đang học cách thỏa hiệp và thoát khỏi thái độ “con đường của tôi là con đường đúng đắn”. ” Bây giờ, tôi không nói về những tình huống mà người phối ngẫu đang lừa dối hoặc gây tổn thương. Trong những loại xung đột đó, không thể có sự thỏa hiệp. Nhưng trong các dạng bất đồng khác, nếu một bên “thắng” một cuộc tranh cãi mà bên còn lại cảm thấy họ “thua” theo một cách nào đó, thì CẢ HAI đều thua. Và mối quan hệ hôn nhân cũng mất đi. Chúng tôi đã làm trong một thời gian dài cho đến khi chúng tôi tiếp cận vấn đề theo cách khác

“Trong bất kỳ mối quan hệ quan trọng nào, bạn không thể thắng trừ khi người kia cũng thắng. Vì vậy, vì lợi ích tốt nhất của bạn, bạn phải đảm bảo rằng người đó thắng. Vì lý do tương tự, người khác phải đảm bảo rằng bạn giành chiến thắng theo một cách nào đó. Lựa chọn thay thế duy nhất là cả hai bạn đều thua

“Khi bạn chọn tham gia vào một mối quan hệ quan trọng với người khác, bạn cũng đang chọn trở thành thành viên của một nhóm. Tất cả các mối quan hệ liên quan đến sự lựa chọn. Bạn có thể chọn đội đó sẽ thành công hay thất bại. Bạn quyết định liệu nó mang lại cho bạn nỗi đau hay niềm vui. Đó là sự lựa chọn của bạn. Các thành viên của một đội chiến thắng cùng nhau, hoặc họ thua cùng nhau. " (Từ. “Làm việc theo nhóm” — Cống hiến  từ Trung tâm quan hệ Smalley)

Thắng/Thua trong Tranh luận

Bây giờ tôi nhận ra rằng khi tôi quá mạnh mẽ để “chiến thắng” một cuộc tranh luận, chúng tôi đã trở thành đối thủ cạnh tranh trong hôn nhân thay vì đối tác. Có, có những thời điểm nhất định khi đối tác thay đổi hành vi của mình là rất quan trọng. Một ví dụ sẽ là nếu vợ / chồng dành quá nhiều thời gian xa nhà. Hoặc có lẽ anh ấy / cô ấy đang tiêu tiền một cách thiếu suy nghĩ. Vợ/chồng của bạn đang quên rằng CẢ HAI vợ chồng đều bị ảnh hưởng bởi hành vi đó. Nhưng ngay cả trong những trường hợp này, thường có một số thỏa hiệp có thể được thực hiện. (Các trường hợp ngoại lệ sẽ là khi hành vi lừa dối hoặc lạm dụng có liên quan. )

Nếu bạn cảm thấy vợ/chồng mình dành quá nhiều thời gian cho công việc hoặc cho bạn bè của họ, có lẽ đã đến lúc bạn nên thỏa hiệp. (Chúng tôi có một bài báo có tiêu đề Tình bạn và cách chúng ảnh hưởng đến hôn nhân, trong số những bài viết khác có thể giúp giải quyết vấn đề này. )

Nếu thói quen chi tiêu của vợ/chồng bạn gây ra vấn đề, hãy thảo luận về các cách tiết kiệm ít nhất một ít tiền để mỗi người có một số tiền mà họ có thể thoải mái chi tiêu. (Chúng tôi có các bài báo và liên kết trang web được cung cấp trong chủ đề Tài chính trong Hôn nhân cũng có thể giúp ích cho việc này. ) Trong mỗi tình huống, vấn đề là tìm kiếm “giải pháp thắng/thắng” cho các vấn đề của bạn thay vì thắng/thua

Tìm giải pháp khả thi, thỏa mãn

Chúng ta được kể trong Kinh thánh. “ Không làm gì vì tham vọng ích kỷ hoặc tự cao tự đại. Nhưng trong sự khiêm tốn, coi người khác hơn mình. Mỗi người trong các bạn không chỉ quan tâm đến lợi ích cá nhân của mình mà còn quan tâm đến lợi ích của người khác. “ (Phi-líp 2. 3-4) Việc tìm kiếm một giải pháp mà cả hai bên đều đồng ý cho những bất đồng của bạn sẽ làm được điều đó. Đó là một cách giải quyết xung đột để CẢ HAI đối tác đều “thắng” và cảm thấy được lắng nghe, thấu hiểu và công nhận.

Tiến sĩ Gary Smalley, từ loạt video “Bí quyết để có tình yêu lâu dài” giải thích

“Mục tiêu của việc tìm kiếm một giải pháp khả thi và làm hài lòng cả hai bên là khám phá ra một giải pháp mà những người liên quan cảm thấy hài lòng. Chúng tôi gọi đây là giải pháp đôi bên cùng có lợi. [Điều này khác với giải pháp thắng/thua trong đó một người phải thua để người kia có thể thắng. ] Nguyên tắc chính để tìm ra giải pháp đôi bên cùng có lợi là không hoàn thành bất cứ điều gì cho đến khi CẢ HAI cá nhân trong cuộc tranh luận đã được lắng nghe, thấu hiểu và cảm thấy được coi trọng bởi nhau. ”

Một cách điều này có thể được thực hiện là khi

• Một người phối ngẫu nói một cách tôn trọng mà không bị ngắt lời, những gì họ cảm thấy trong một tình huống nhất định

• Sau đó, người phối ngẫu kia lặp lại những gì họ nghĩ rằng người phối ngẫu đó đã nói. Họ tiếp tục làm rõ lại cho đến khi người kia chắc chắn rằng họ đã được hiểu

• Sau đó họ đổi chỗ cho nhau. Điều này là để người phối ngẫu khác nói mà không bị gián đoạn về cảm xúc của họ đối với tình huống

• Người phối ngẫu kia sau đó lặp lại những gì họ nghĩ rằng họ đã nghe. Họ làm rõ lại cho đến khi người phối ngẫu kia chắc chắn rằng họ đã được hiểu

Tiến sĩ Smalley sau đó giải thích

“Sau khi chia sẻ và hiểu được cảm xúc và nhu cầu của bạn, nhiều lần, giải pháp là rõ ràng. Tuy nhiên, đôi khi nó không rõ ràng với tất cả mọi người. Khi hai người cãi nhau, thường thì họ sẽ có cách giải quyết vấn đề của riêng mình

“Nhưng một giải pháp đôi bên cùng có lợi là khi cả hai cá nhân cùng nhau suy nghĩ về một số giải pháp bổ sung bằng cách để chúng bay lên như những quả bóng bay trong không trung. Lúc đầu, bạn không đánh giá các giải pháp khả thi. Sau khi tất cả các ý tưởng được 'lên sóng' thì cả hai cá nhân sẽ đánh giá. Cả hai vợ chồng xác định xem có giải pháp nào mà cả hai đều thích không. Họ thoát khỏi bế tắc ban đầu và tìm một câu trả lời khác mà cả hai đều đồng ý là giải pháp tốt nhất cho vấn đề của họ. Vì vậy, họ đạt được giải pháp thắng/thắng. ”

Những tình huống khó xử biến thành những tình huống giải thoát

Tôi biết đây có thể là một cách giải quyết vấn đề đơn giản và hơi khó xử. Nhưng hãy tin chúng tôi khi chúng tôi nói với bạn rằng nó hoạt động. Và cuối cùng nó không khó xử chút nào. Nó trở thành một cách rất tự nhiên để giải quyết các vấn đề giữa bạn. Và nó cũng miễn phí. Đó là bởi vì có ít khả năng bị hiểu lầm và cảm thấy không được lắng nghe. Ngoài ra, bạn đạt được các giải pháp mà cả hai bạn quyết định rằng bạn có thể chung sống với nó. Và điều đó không làm cho nó đáng giá sao?

Những gì chúng tôi cung cấp cho bạn ở trên chỉ là bản phác thảo nhỏ về cách giải quyết xung đột để CẢ HAI đều thắng. Và kết quả là, cuộc hôn nhân của bạn cũng vậy. Ngoài ra, chúng tôi có nhiều ý tưởng hơn để giúp bạn giải quyết xung đột trong các chủ đề về Giao tiếp và Xung đột và Công cụ Giao tiếp của trang web này

Chúng tôi hy vọng bạn sẽ tận dụng tất cả những gì mà Nhiệm vụ Hôn nhân cung cấp cho bạn sử dụng. Chúng tôi muốn thấy bạn đi từ tình thế thắng/thua, để tiến tới một nơi mà cả hai bạn đều cảm thấy mình cùng thắng. Lời cầu nguyện của chúng tôi là Đức Chúa Trời sẽ sử dụng chức vụ này để giúp hôn nhân của bạn trở nên tốt đẹp nhất có thể để làm vinh hiển Đức Chúa Trời

3 điều mà hầu hết các cặp vợ chồng tranh cãi là gì?

Làm thế nào để bạn giành chiến thắng trong một cuộc tranh cãi trong hôn nhân?

Làm thế nào để bạn cứu vãn một cuộc hôn nhân khi tất cả những gì bạn làm là chiến đấu?

Một cuộc chiến nên kéo dài bao lâu trong một cuộc hôn nhân?